01、一个转身的距离
　　他还不懂还是不懂
　　离开是想要被挽留
　　如果开口那只是我要来的温柔
　　
　　他还不懂永远不懂
　　一个拥抱能代替所有
　　爱绝对能够动摇我
　　……
　　爱不是他给得不多
　　是不知道我要什么
　　……

此帖由 创世梦之晖 在 2006-03-26 14:27 进行编辑...

远处传来SHE的《他还是不懂》，我想他是真的不懂，时至今日我还在执迷不悔的期盼奇迹发生，我知道不会了，可我仍是希望着，希望着，希望我在上车的一刹那李伟会上气不接下气的狂奔过来一把拉住我，一句话也不用说，我什么都懂了。可是，会吗？
　　
　　从财务室出来，我手里拿着刚算完的工资76元5角。我记得很清楚，第一次发了365元5角；第二次发了1270包括50元的红包（两个月）；第三次发了530元；这是第四次76元5角。从2004年的十月十六号到2005年的4月12号，除去每月（五个月）扣除200元的电脑欠款就是我在这个城市几个月来挣的所有的钱。我算了一下应该是365.5+1270+530+76.5+1000=3242（元）。这是一个收入和支出成反比的城市，这些钱根本连一台电脑都买不回来，如果不是有妈妈和李伟的帮助我连自己都无法养活。
　　
　　虽然我很需要钱，而且需要比这更多的钱，但是看着那76元5角，我觉得它有点烫手，三个崭新的硬币在太阳光的照耀下格外的刺眼，这一切对于二十六岁的我来说实在太讽刺了，让我有种赔了夫人又折兵的感觉，既然“夫人”都没了，要这些“兵”也没什么用了，要没就没得彻底！我突然的就想把它们仍到垃圾桶。我站在离垃圾桶不远处的位置瞄准垃圾桶的入口一个一个的把三个硬币准确无误的投进去，剩下的是纸币，不能离的太远否者会被风吹得散落一地，我走近垃圾桶，伸手把它送到入口，在我决定松手的时候一个同事冲我打招呼，我速度的把手缩了回去，在背后揉成一团，拽在手里生怕被他看到。看着他离去的背影，我想到了钱应该花在哪里比仍掉合适。
　　
　　去超市买了些水果、瓜子、糖之类的零食，把身上所有的钱都花光很满意的拎着东西又回到了公司。“同志们，我没钱也没时间请你们吃散伙饭了，就这些东西凑合吧，等我发了大财再请你们吃好的。”公司一共十几个人，平时和他们关系都挺好的，现在想想那段时间是我工作以来最愉快的一段日子。网络部的几个同事相处得就像一个大家庭。李志阳是个不爱说话长的很帅的小伙子；徐伟是个胖胖的说起话来很幽默的家伙；翟涛、汤世兰、肖云他们都是业务部精明能干的业务精英；还有一个小色狼――咸佳佳。平时他就坐我右边，冬天的时候总是摸我的手，说冷，我知道是开玩笑便给他起了个绰号叫他小色狼。他是我的一个老乡，８５年的，在我眼里他就是个弟弟，整个一个小孩子。平时我们几个关系最好，而且在一个办公室办公，我要走了，他们都舍不得我，极力劝我留下来，但我去意已绝，我决定的事没有人可以改变，除非有一个让我留下的来的理由。
　　
　　他们喊我氧气。在公司里每个人都喊我的网名，有的连我真名叫什么都不知道，但一提氧气就知道是我。他们送我下楼的时候，苗主任对我说：“氧气，这里就是你的家，什么时候想回来就回来，我们永远欢迎你！”我回头微笑着拼命的点头挥手，我怕一说话声音就会颤抖，当我转过头眼泪像决了堤的洪水一样汹涌而出。
　　
　　走在大街上，我在犹豫着到底要不要给李伟打个电话，打个电话又能如何？是还想向他要个拥抱吗？还是想他真的会给我奇迹？
　　
　　因着他的召唤，因着他的承诺，我便从遥远而又繁华的深圳乐不颠的跑到他身边。他对我很好，好的不能再好。他说：“我要结束你的漂泊生活，以后再也不许离开我，我要给你一个幸福的家！”我也说过我不会离开他，除非他让我离开。因为他对我太好了，以至于我从来都没想过有一天我们会分手，我无法想象失去他后我会是什么样子的。如果他一开始就对我不好，我也不会那么固执的坚守自己的诺言。也许是承诺太重也许是爱的太深，所以面对他的疏远我不知道何去何从。
　　
　　我们已经太久没有联系了，从情人节那天开始，不，比这还要早，他已经没有主动给我发过一条短信或是打过一个电话了。在他开始疏远我的时候我就问他是不是不爱我了，如果是我不会缠着他不放，他总说我想得太多了，让我不要乱讲话。我不是怀疑我们之间有了第三者或是他爱上别的女孩了，我只是觉得他没有我坚定。我知道在我和他父母需要做选择的时候他不会选择我，我也不会为难他，我只想知道事实。可是他，什么都不说，就是不理我，他不知道那样我会更难过。
　　
　　在我辞职前两个星期，李伟的朋友毛放打电话给我，说有事，让我下班了去他店里找他。我去的时候毛放不在，我就在他店门口等他。一会我看到毛放了，他坐在车里，开车的正是李伟。车在店门口停住了，我看了他一眼，他也正在看我，眼神极为复杂，说不清是挣扎是抱歉还是不知所措，我想我们俩都不知道毛放故意安排了我们这次见面。我惊慌的躲开他的视线进了毛放的店，我不知道如果再继续保持那样的状态我会做出如何的反应。
　　
　　隔着窗户玻璃我看到李伟仍在向这边张望，可是他一直没有下车。毛放进来对我说：“今天叫你来是想让你帮我设计一下，我这个店要搬到商场里，那里正在装修，一会我们过去看看，我不知道李伟正好来给我们送水，所以我想让你们见见面，去和他说说话吧。”我站在原地没有动，“他为什么不下来跟我说话？”毛放出去了，或许是去劝说李伟吧，只是我们都没有妥协。
　　
　　李伟走了，我看着他开车离开了。我再也无法控制自己，跑到里屋趴在水池上拼命的哭，拼命的洗脸。我听到毛放进屋了，我不再出声，抬头对着镜子拍拍自己的脸挤出一丝难看的笑容。出去，毛放摸了下我的头说：“傻丫头，没事吧。”我练习着刚才的笑容，“没事，我只是洗洗脸。”真的是没事吗？在毛放摸我头的时候我多想趴在他肩膀痛痛快快的哭出来，可我没有，我不想让他的朋友看到我是那么的不坚强，更不想让他的朋友知道我对他余情未了。
　　
　　在没有碰到李伟之前，我不知道想过多少和他不期而遇的场景，我甚至想过哪天等我离开那个地方的时候我一定要给他一个嘴巴，告诉他欠我的我已经要回了，从此以后我们互不相干。只是唯独没有现在这一幕，在我们互望着又没做进一步举动的时候，我觉得我们是那么的陌生，以至于成了最熟悉的陌生人，这令我很难过，我不曾想以前多么相爱的两个人竟然形同陌路，现在梦醒了搁浅了沉默了挥手了却怎么也回不了神。
　　
　　快要离开这个城市了，去见他最后一面吧，我这么想着已经座上了去他那的车。打电话给他，他竟然问了几遍我是谁。我甚至想：算了吧，要不要拥抱都一样，他已经不记得我是谁了，他竟然连我的声音都听不出来了。可是我仍是固执的就想要他一个拥抱，一个很深很深的拥抱，一个我到了任何地方都可以回味都可以怀念的拥抱。
　　
　　我到的时候他还开车在路上，我在那个熟悉的篮球场坐了一会，又去了那个假山还有那个健身娱乐的地方，那些都是有他有我有我们回忆的地方。最后我走出那个小区，我不想碰到他的爸爸妈妈。我告诉他在另一个小区的门口等他。他来了，看到他的时候我又没了那种陌生的感觉，他让我上车，坐在他旁边，问我：“你怎么来了，”我说：我“怎么就不能来？”我用挑衅的眼神看着他，他仍像以前那样面对我的固执束手无策。他把车开出小区停在路边，我们沉默着，我觉得空气变得如此稀薄以至于我都快要无法呼吸了，但是看到他仍用着我送他的杯子，我还是高兴的笑了。我打破僵局，“你没看出我有什么变化吗？”他说：“头发变了，”我说：“错，我牙齿拔了一颗。”我们说着牛马不相及的事，时间一分一秒的过，我多想说要他抱抱我，什么都不想，只要五分钟就足够了，可我张了张口怎么也说不出来，我觉得那是求来的，那不是我的性格，我从来不会去求别人，我知道求来的不是别人真心实意想给的。我们就这样有一句没一句的聊着，他说：“去哪，”我说：“去野外吧，”他说：“不行！”他必须在六点之前把车开回车库，不然队长又该骂他了。他的意思是必须马上把我送到坐车的地方，因为那时已经五点五十分了。我说：“就一次晚点送不行吗？一次就一次也不成吗？”他说：“不行！必须送回去。”
　　
　　到地方了我仍坐着不肯下车，我说：“能给我一个拥抱吗？什么都不要，想我只要五分钟就足了。”他说：“刚才那么久你怎么不说？”他哪里知道我是鼓足了多少的勇气才说了那句话，因为我知道如果我再不说，我可能再也没有机会对他说任何话，提任何要求了。他说：“听话，我吻你下，你就乖乖的回去，不然一会就没车了。”
　　
　　不知道是他先抱我还是我先抱他，我只记得我死死的抱着他就是不肯松手，我说：“我怕以后再也没有机会了。”他有点意外的问我：“怎么你要走了？你要去哪？”我说：“我也不知道，反正我要离开这个地方。”我说过如果他不爱我了，我不会生活在他的视线里，他可能觉得我只是说说而已，犯不着为他一个人大动干戈。他不知道我是一个说到说做到的人，我说不会生活在他视线里我就一定会离开，尽管不知道去哪，我也要离开。他挣扎着把我的手掰开说：“别这样，别人都在看着我们，影响不好。”说今天他很累过几天他会去找我。
　　
　　或许是他最后一句话起了作用吧，我整理好自己的头发，他揽了辆回头的士让我坐上车，挥手向我告别，从倒后镜里看着他一点点的被缩成一个点，直到消失再也看不见，我便期盼着他会来看我，因为他说过会来找我，我便多等了一个星期。一个星期他毫无音讯，在星期的最后一天我便决定离开。我想，留一件事不去做给自己留个遗憾也是蛮好的，有时候遗憾也是一种美，起码可以有件事让你耿耿与怀就会时常记得他。
　　
　　下午就要离开那个城市了，在公司的楼下我打电话给他，我不知道自己在想什么，也不知道打通电话我该说些什么，我想还是以轻松的方式告别比较好，就想给他开个小小的玩笑，“在干什么呢？出来玩吧。”
　　“你在哪？”
　　“你在哪？”
　　“我在总部。”
　　“我也在总部。”
　　“我不在总部我在井下。”
　　“我也不在总部我正好也在井下。”
　　
　　他可能以为我真的去了井下找他，“你以后别再来找我了，算我求你了。”
　　
　　我什么都没说把电话挂了。我感到一阵眩晕，我怎么也无法让自己相信一个一天能给我发三十多条短信打四五个电话说要结束我漂泊生活一定会给我一个幸福的家的那个人现在会说出这样让人难以置信的话来。这是他吗？是他吗？是那个因为做了一个我不辞而别的梦醒后掉眼泪的李伟吗？是那个看了我的日记哭得泪流满面的李伟吗？是那个对我说我们要好好相爱谁也不许背叛谁的李伟吗？是那个已经坐上回家的车我一条短信又令他从车上跳下来在文化宫等我的李伟吗？是那个在卡撒酒吧疯狂吻我的李伟吗？是那个紧紧的抱着我说以后不管发生什么事都要彼此鼓励不要让我离开他的李伟吗？
　　
　　我开始怀疑我的耳朵听错了，我强迫自己相信那不是他说的，等我回过神来，我才弄明白到底发生了什么，他跟我说一千次的分手也敌不过这一句话对我的伤害。在那一刻我明白了：I know I have to go!也许睡一觉醒来，我已经离他十万八千里了。

02、胜利大逃亡
　　离开的时候我没告诉任何人，我只想一个人静静的走掉。
　　
　　老弟非要开车送我去车站，无耐只好如此，还有表姐的小女儿洋洋。他们把我送到汽车站，弟弟帮我把行李拿到车上对我说：“如果钱不够花记得往家打电话，在外面不好就回家，别到处乱跑了。”我说：“知道了回去吧，车一会就走了。”
　　
　　很多的时候我觉得自己像个妹妹弟弟像个哥哥，我没有一个做姐姐的样子，不知道照顾家，不懂得爸妈的感受，我总是自私的生活着，想去哪里就去哪里。爸妈给我充分的自由，以至于有时候我会痛恨这种自由。有时候会想还不如他们强迫给我安排个工作然后再找个不错的人家把我嫁了算了。我知道他们不会，他们虽然不善于表达可我知道他们是爱我的。他们不希望把自己的意愿强加在我身上，那样我不会快乐的。
　　
　　妈妈问我：“这次又要去哪个城市？”我说：“去上海，那里有同学，去的时候有人接，别人已经安排好了，到了就有工作。”我这样撒谎骗她，我不想如此，可我不得不离开，我不得不向她撒谎，不然他们会不放心我，有可能会阻止我离开。我骗了所有的人只是无法骗得过自己，其实我心里无比的恐慌，可我已经没有了退路，我必须勇往直前。
　　
　　我看着弟弟倒车，转弯，然后消失在川流不息的车群里，买了瓶矿泉水躺在卧铺车上。厦门很漂亮，上海很繁华，我就把目标锁定在这两个地方。深圳和北京我都有去过所以不想再去，要去就去一个没有去过的地方。不管我去哪个城市结果都是一样的，我所要去的城市对我来说完全是陌生的。可后来我决定要去的地方却不是厦门和上海而是江苏盐城。
　　
　　我是在决定离开一个星期之前认识“风筝”的。他在测试自己网站下载速度的时候认识了我，他让我从他网站上随便下载一个什么东西，看看下载速度是多少，我正好没事做就按他说的做。他说别人都不愿帮他以为他整的病毒只有我什么都没问就帮他了，他说他很感谢我，就和我聊了起来。那时候起我知道他是个程序员，我告诉他我是美工。他要我帮他做一个FLASH动画，说如果他的客户满意了就聘我当美工。我帮他做了，他非常满意我做的动画，他的公司刚刚起步，靠出售空间和给别人建站维持和周转，希望我会去帮他，一个美工，一个程序，再完美不过的搭档。
　　
　　我想，去哪不是去？就决定先去盐城看看，如果情况不好再转去其它的地方。他在视频里看到过我，可我不知道他长什么样。我问他要照片他说没有，他说他25岁，身高176CM，体重70KG，五管端正还有点帅，不会让我失望的。我害怕他是只青蛙，同时我又在给自己做思想斗争：去那里是工作又不是去相亲，管他长的像青蛙还是像河马，我干活他发我工资就OK了，除此之外我们互不相干。
　　
　　经过十几个小时的颠簸，车到达盐城是清晨七点多钟，懒懒的睁开眼睛，下车，看到一个完全陌生的世界。“我到了。”发了短信出去。一抬头，看到一个胖乎乎的男人在向我招手。戴着一幅近视眼镜，两排牙黑乎乎的，头发像一个星期没洗过一样，体重起码有85KG。除了身高没虚报以外，其它的都被他加工处理美化了不少。我扫了他一眼，给他一个勉为其难的微笑。就这样，还叫帅？恐怕他是曲解了帅的含义。低下头，我在心里计划着如何逃跑。
　　
　　他要帮我拉箱子，我说：“不用了，我自己来就可以了，也没多重就几件衣服。”他非要拉，我速度的把手拿开让给他，我怕他会碰到我的手，星座上说处女座的人有洁癖，应该就是指这种情况吧，我想应该是思想上的洁癖。处女座的人对一个人第一印象若是不好了，那她永远都不可能和他做朋友，哪怕是普通的朋友，哪怕他思想再怎么纯洁，她不能容忍和一个看起来使她倒胃口的人做朋友。我不知道别的处女座的女孩会不会如此，反正我会，我承认我对一个人的外表很在意，你可以说我浅薄，但是你得容许我有自己的喜恶爱好。
　　
　　他拉着我的箱子在前面走，我跟在他后面，他的头发像荒凉的稻草，他的脸像锅盖，他的后背像案板，我越看越觉得恶心。他长成这样不是他的错，可他骗我就是他的错了。从汽车站出来经过一条狭窄又肮脏的胡同，已经有小贩把摊子摆出来，冒着热气的包子和下水道臭水沟的味道混合着，我的胃在一阵阵的翻滚着，直想呕吐。这里一点都不是我的想象的世界，我一定要离开这里！
　　
　　到了大路上他说：“先找个地方休息会吧，坐了一天的车也挺累的，下午我去把那房子租了再回来接你。”我心中暗喜，我盼望着他快点去，我就可以不慌不忙的大大咧咧的离开。我说：“就在附近吧，别走太远了我累了。”我是不想走太远，不然一会我跑的时候就找不到汽车站在哪了。
　　
　　在汽车站的附近找了家旅馆，他说要下去买早餐，我说：“不用了我不饿，你去租房子吧，找着了快点搬到那里还得买些日常用品。”我这么说是不想让他有疑心，我要做出一副赖着他不走的样子。在我心里我觉得程序员都是好人，应该不会坏到哪里去，尽管如此，也不能疏忽大意，不然他真的把我怎么样了，我非得死了不可，真要那样了活着对我是一种耻辱！
　　
　　他去买早餐的时候我想跑，但想想他买个早餐应该很快就会上来，被他发现了我以后就很难脱身了。买回早餐他说他昨天晚上一夜没睡，太困了，要睡一觉再去找。“随便，不急。反正由你出房钱，我在这住一个月都没问题。”我知道他打什么主意，不就是想和我上床？更甚者就是上过床后他再借口去找房子一走了之。他以为自己是谁？他以为自己长的多帅？他以为我就那么傻？就他那样还说他以前的女朋友是厦门市某个市领导的女儿，说因为门不当户不对不得不分手了。他给我说这些的时候我还真以他长的多帅呢，结果看到他如此这般，不能不让我想他这些都是做梦做出来的。如果真是那样，我难以想象那位厦门市领导的女儿该是如何的“出水芙蓉。”
　　
　　“你以后别离开我了，我们是再完美不过的组合，我们再成立个工作室，你给它想个名字，我要你做我的女朋友。”
　　
　　我一听真想打击打击他，我想说：“我宁愿去死，也绝不做你女朋友！”可我没说，如果此话一出口我必死无疑。“这个再慢慢的想，反正以后有的是时间！你不是困了，要睡就睡会吧，我看会电视。”
　　
　　“我想吻你，我想和你睡觉。”说着他就向我这边走了过来。
　　
　　我急忙躲开他。“我今天很累，改天吧，反正时间多的是。你要硬来我就生气了。”
　　
　　他没再做进一步举动，脱了鞋躺在床上。“我希望我醒来时候你会在我身边看着我。”
　　
　　我看着他？我看着他我晚上肯定做噩梦！我不得不虚伪的告诉他：“我不在这还能去哪？快睡吧，下午我和你一起去找房子。”
　　
　　他不再说话，躺在床上一会就呼呼的睡着了，我拿着钥匙出去转了一圈，走到一个卖苹果的地方装了几个，我说：“多少钱？”话一出口就后悔了，我是自投落网。那个老头看了看我听出我不是本地人，给我比划着说六块二角，最后他说六块钱吧。我明明看到在我之前有个女人买了比我还多的苹果他给人家要四块多却给我要六块。我也看了看他没说什么，掏出钱扔给他拎着苹果走了。
　　
　　我去汽车站转了一圈，确切的说我也不知道自己从这里该往哪个城市逃跑。假如我到了另一个城市遇到的不是他一个人而是一大帮人围攻我，一想到比这更糟糕的假设场景我就不寒而栗。再也容不得我思考了，我不想让自己的心灵接二连三的受打击，我必须找个地方让自己恢复原气。不知不觉已经走到一辆去北京的豪华卧铺，司机说我在他车上买票的话是150元，我要到售票处买票的话是二百多，说让我自己决定吧。我问他几点走，他说一点二十分，我看看表已经十二点半了。
　　
　　我不知道假如我真诚的告诉他我不喜欢那个城市不喜欢那个城市里的人，他会不会就真的让我走掉？只是我没有冒那个险。我再也等不下去了，我等不到他去找房子的时候再逃跑，万一他变卦了，一切都晚了，在某些时候有必要先小人后君子。
　　
　　火速回到旅馆，看他睡得像死猪一样，我故意整出很大的声音他也没有任何反应。我放下苹果拎着我的箱子蹑手蹑脚的走出房间把门锁上疯狂的往汽车站跑。到了车站，我先跳上车，交了钱。司机把我的箱子放在放行李的地方，我爬到上铺把窗帘拉上，生怕他追出来看到我，为了保险起见，我把电话也关机了。等狂跳的心平静下来的时候心里一阵窃喜，让我有一种死里逃生的刺激感。
　　
　　当车开出盐城市的时候我松了口气，开机给他发了条短信：“对不起，我走了，我不喜欢这里。”他回短信说：“你这样令我很难受。”我说：“我也没办法，我真的不喜欢那里。”
　　
　　一摸口袋，发现房间的钥匙还在我兜里，我掏出来从一个缝隙里把它扔了出去。
　　
　　见鬼去吧！一切见鬼去吧！
　　

03、奴隶情人
　　我已经在通往北京的路上了可我还没和杜威取得联系，不知道他会不会欢迎我的到来，我发短信给他。
　　
　　“如果我突然出现在你面前，你会觉得是个惊喜还是会觉得很麻烦？”
　　“应该两者都有吧。”
　　“那我是不是明天早上到了北京再买一张去其它地方的车票？”
　　“即来之则安之吧，到这散散心也好，你有没有朋友或同学在这里？”
　　“没有。除了你。”
　　“那我看看能不能给你找个住的地方。”
　　“不，我要和你住一起！反正我不喜欢和陌生人住一起，无论男人或是女人都不喜欢。”
　　“好好睡吧。主人还能夸待你不成？”
　　“那请问主人，我可以在那住几天？我自己会走不用你赶我，别到时候说我不知道眉眼高低。”
　　“说实话住了不了几天，你能不能到去年来旅行的时候住那个宾馆委屈一晚，我这都是男人，不方便。”
　　“那你忙你的吧，明天到了我就不给你打电话了，就算我被人强奸我也不会再去找你了。”
　　“小样！怕了你了。明天铁定去车站接你了，到了打电话给我，这奴隶做的，比主人都利害，真拿你没办法，是你自己送上门来的，这下可是刚出虎穴又入狼口了，你死定了，记住：到了一定要打电话给我！”
　　
　　看看电话快十二点了，车里已经很安静了，有的还发出轻微的鼾声。看着窗外的万家灯火，突然一阵悲凉。我在想有多少幸福的人正在做着甜美的梦？有多少流浪的人在异地他乡不能成眠？又有多少像我这样的人在旅途中颠簸着恐惧着对未来一片茫然？不过一想到杜威我便欣慰了很多，连我自己也说不清楚为何如此的信任他。我本来不想去见他，永远都不见，我不想破坏那份感觉，我想让它一直保持着，直到永远。我实在是感到特别的害怕，我即不想去深圳又不能回家，我没有地方可以去，我只想找个地方，什么都不想，好好的睡上几天，慢慢抚平内心的恐慌再去开始新的旅程。
　　
　　杜威是我在厦门聊天室认识的，起初我决定去厦门，有时候会进聊天室了解一下厦门的薪水房租和天气方面的情况。一般情况下我不会进聊天室找陌生人说话，聊天室里的人目的都很明确，他们只是在那里找一夜情。
　　
　　我看到他的ＱＱ只有五位数觉得很奇怪，就找他说话。他说他在北京，我说他骗人，在北京为什么跑到厦门的聊天室？他说他们公司要在五月份去厦门做项目，他便是其它人的带头人。我说他吹牛，想当官都想疯了，他只是嘿嘿的笑。他也是程序员，不过是比较高级点的语言，他们用Java和Perl。
　　
　　我自己整了个测试题看看有没有人和我想的一样，结果测试了好几个人，答案都是千篇一律而且和我想的截然相反。看他挺能聊得来的，便想测测他会不会和我想的一样。
　　
　　“做个测试，闭上眼，伸开手。想象你对面坐着一个你最喜欢的人，和你只有一个拳头的距离。你会先吻她脸上哪个部位？额头？眼睛？鼻子？嘴？耳朵？”
　　“额头。”
　　“然后？”
　　“然后嘴。”
　　“然后？”
　　“不是选择吗？怎么改自述了？”
　　“以后不是选择了，是发挥！”
　　“脸颊－耳朵－抚摸秀发。”
　　“你是想就这么吻下去还是想有进一步的举动？”
　　“这么吻下去，直到睡着了。”
　　“女人想要的就是你刚才所说的，就那么吻下去，她们要的是感觉，但是男人想要的，大部分都是看得见摸得着的东西。当那么有激情的时候你不想和她做爱吗？为什么？”
　　“你怎么这么色？”
　　“我是在做测试，你只需要回答我的问题！”
　　“别人我没兴趣，因为我还要工作！要挣钱！要为四个现代化做贡献！”
　　“去死吧！”
　　
　　他说着说着就开始跑题了，我说：“你是我测试的第一个也是最后一个过关的人。”他就让我公布测试结果和测试手段，问我为什么是最后一个过关的。我说：“没什么结果，是我自己瞎想出来的，因为我想看看到底有没有一个和我想的一样的人。”我说：“很高兴认识你，我要走了。”说完我就下了。
　　
　　第二天上班的时候看到他后来说我：“怎么说走就走？真不够意思！挥挥手不带走一片云彩，比我还牛。”我没有回复他，一会他又发来信息问我在不在。他说他白天不上网的，只有晚上下班了或是星期六星期天了才上网。现在上班时间一直发信息给我，我也没事可做便跟他聊了会。他说他是通过我测试的人，所以就得对他负责，说等去厦门了，我得负责他的一日三餐，每天给他端茶倒水，帮他干活，洗衣服，给他做饭，拖地。我说：“那跟奴隶有什么区别？”不说则已，说了倒让他抓到话柄了，以后他见了我就叫我“奴隶”，让我喊他主人。
　　
　　“几点下班？”我问他。
　　“5点半，你们呢？”
　　“六点，不过今天我得早点走，去拿我电话，前天送去修，今天去拿，再没电话我就快疯了，早上上班也不知道几点是几点？”
　　“张三丰！一天三疯！从此一夜成名！”
　　“呵呵，我一天五疯，比他更有名！”
　　“那干脆把电话送我得了，从此再没有人超过你了。”
　　“不行。得送你一个高级点的，只能我打电话才响的，别人打电话都打不通的。”
　　“你的人！人最高级了！”
　　“不行！跟你比还差点，明天给你寄个MOYOU的。”
　　“MOYOU？”
　　“是啊，我发明的，不是有个MOTO了吗？再整个MOYOU的正好一对。”
　　“什么介质？”
　　“介质嘛，感觉了，心就是介质。拿着我送你的MOYOU电话，半夜你就能听到我跟你讲话了。”
　　“难道不在一起？”
　　“你想在一起吗？那你得学会七十二变才成。”
　　“行，但我可不想变成猴子。”
　　“你最想变成什么动物？”
　　“万变不离其中，以不变应万变！随便！”
　　“我想变成一个拇指姑娘，最好是能大能小的拇指姑娘。我天天藏在你的口袋里，你一跟美女说话我就抓你痒痒，让你正吃着饭喷她一脸，她就不要你了，正好中了我的圈套！哼哼……”
　　“对我使诈？做人要厚道！”
　　“什么啊！这叫以智取胜！没有流血，却已牺牲！多好！哼哼……”
　　“男子汉做人要光明磊落，我决不偷偷摸摸的。”
　　“哪有偷偷摸摸的？又不是做小偷。情场如战场嘛，智者方能取胜，硬拼是不行的。”
　　“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命，还是顺其自然，开心最重要。”
　　“什么啊？这是哪跟哪啊？不懂幽默！人家逗你开心嘛，看你认真的，我要真会使诈，我会一无所有？”
　　“嗯，开开心心的，乖乖的，听党的话，做好孩子！”
　　“党？你是党员吗？我还是团员呢。”
　　“我是无党派民主人士！”
　　“加入到我的队伍中来吧，欢迎新同志！我会把你领导成一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人！”
　　“你是……党代表？不，我要兼并你，归我领导，我管点收支帐务这些琐碎的事情，其他大事你来拿主意，听你的！”
　　“你喂口好大哦，我好吃难消化的，我会在你肚子生根发芽，不，还是长在脑子里吧，这样比较不容易忘掉！”
　　“忘情水也不管用？”
　　“不管！忘情水早被人用完了，哪还有你的份？”
　　不知道聊了些什么，也没干成活，一天就那么被我们聊过去了。如果我不及时中止，恐怕到天黑也会有话题侃。
　　

04、谁是谁的宝贝
　　整整一个星期，他没日没夜的和我聊。我自己也不知道我们是不是网恋了，我心里很清楚我是在利用他忘掉李伟，只是后来是利用？是沦陷？我也没概念了。
　　
　　情人节我正式的向李伟宣告分手，他说在老家回不来，我买了礼物打电话给他，他竟然关机了。第二天我把一封信连同一条花花公子的领带放他朋友的店里，让他转交给李伟。我是很想找个他还爱我的理由，让我继续留在他身边，可是面对他的关机我措手不及，我再也找不到任何理由了。我想走掉，只是我欠公司的钱还没还清，尽管我对他失望透顶，在我心底我仍对他存那么一点点的希望，我希望真的会有奇迹发生，我以为多呆一天就会有一天的希望。或许更多的是不甘心吧，只要他没有亲口告诉我他不爱我了我就以为他仍爱着，他不理我只是因为他的父母不同意，他没办法罢了。
　　
　　油田是个怪圈子，油田的老人不希望自己的孩子找个油田之外的女孩作朋友。我有一个油田的朋友，他说他很爱一个女孩，但是他父母就是死活不同意，他向他爸妈下跪也没用，最后他就故意不理那女孩，那女孩的妈妈找他理论，他就故意和女孩的妈妈吵了一架，以此为借口和她提出分手，听到这些的时候，在心里我已经不那么恨李伟了。他带我回他家的时候是骗了他的父母的，只是我不知道后来他到底有没有向他父母争取。尽管是我向他提出分手，可我心里比任何人都难过。那些天里我几乎是在眼泪中度过的。我对一切都毫无希望可言，三月底认识杜威后，他的幽默多多少少的使我的情绪有了些好转。
　　
　　我告诉杜威，我比较喜欢原始的。我说：“原始不是指原始社会，是人本性里最原始的东西，就是直接一点的，不装的，原来是什么样的就是什么样的，不加掩饰的。即使是粗鲁野蛮暴力，只要不口是心非。就是想发火的时候就发火。比如现在坐着突然想吃冰淇淋就马上跑下楼去买个吃掉。就这样的。”他说：“完了，医院马上就会多一个精神病患者。”可能处女座的人都有点神精质，以前李伟也说过，他说我是半成品，固执起来的时候像个神精病。我不知道，有时候我很难控制自己的情绪。
　　
　　杜威在QQ上总是说：“发张照片提提神！”我看到这句话就想马上冲到他面前狠狠揍他。他说他喜欢黑色的飘柔那样的头发，他要看看我是什么样子的。我说：“我不是，我是卷毛，还是红棕色的。等有时间了去网吧，找个带视频的机器让你看个够。”当有一天我们真的视频的时候，他竟然发些更让我恼火的话：“挺胸！”“抬头！”“稍息！”“立正！”“原地踏步！”几乎把军训能用的词全都用上了。他说我头发乱的像超风似的，后来我扎起来他又说像兵马俑似的，我说他狗嘴里吐不出象牙来。他看我喝可乐说我：“怎么喝个可乐这么大幅度，前仰后翻的，还一口差点喷出来，扭着脖子，扯着喉咙，像有人非逼你喝辣椒水似的。”他总是整的我哭笑不得。
　　“你有没有恋爱过？”我也想找个话题戏弄他。
　　“没！像纯净水一样，7层净化，层层过滤。”
　　“不是吧？都那么大了还没享受过爱情？有还是没有？装什么纯洁啊？”
　　“人家就只中医（意）你！”
　　“还西医我呢，没有恋爱过的人是不会懂得心痛别人的，你就是其中一个！”
　　“黑猫！白猫！能抓老鼠就是好猫！年轻人，别轻易下结论！”
　　“本来就是！”
　　“你就伤我不轻，少来！”
　　
　　看到他这句话我一下子没心情戏弄他了，我觉得我们的关系越来越微妙了，我把我和李伟的故事讲给他听，他起初帮我分析找原因，后来就不让我提他了，他说李伟不适合我，我一提他就生气的不理我，他说他为了搞清楚我们的关系整整想了一个下午。“我现在脖子还有点难受，在草坪上呆太久了。”
　　“你去草坪干嘛？”
　　“思考一些问题。”
　　“思考什么问题？那你思考出来了吗？”
　　“没有，所以今天才思考了这么久，险些酿成大错。你都有李伟了，没必要知道了。”
　　“为什么？难道你以前没恋爱过？难道有过恋爱史就成了错？”
　　“我没思考出来，你能给个答案吗？”
　　“小样！别让我逮住你，落在我手里让你一辈子翻不了身！”我加上表情符号，很凶的样子。“少来，你还去厦门吗？我在想到底谁是谁的宝贝。我只考虑出了你的一半，是你的子集，50%。”
　　“你考虑出我的一半？是什么？那另一半呢？”
　　“关于谁是谁的宝贝的问题，你说：你是我的宝贝，我是你的宝贝。我的结果：你是我的宝贝，而我还是我自己的。”
　　“为什么？你不想成为我的宝贝啊？”
　　“你喜怒无常，动不动就54321BYE。还有就是你都有爱人了，这个问题就不需要告诉你了。”
　　
　　他说的没错，我真的是喜怒无常，而且总是用倒计时威胁恐吓他。我说下线，马上就下，绝不迟疑半分钟。有时候他会为了这个不理我，他生气的时候我就给他发一些暧昧的信息，没过多久他就恢复原来的样子，或许他根本就没有真的生气，只不过想让我温柔的对他，不想总是被我当出气筒。
　　
　　他在我的ＱＱ资料上看到我的网站，问我，“你自己开公司了？”
　　“没有。原计划是这么着，结果不是情况有变吗？我不是得离开吗，所以没出生就夭折了。”
　　“确实挺难得的，什么计划？”
　　“原计划就是呆在这哪也不去了，现在不是改变计划了吗。不过我没钱，是利用别人赚钱。”
　　“利用公司资源？建自己的网站？”
　　“什么啊？我有资源，只是找个公司挂个名字就OK了，做大了再注册嘛，我要是做大了，我一定高薪聘请你，你们老板要是不重用你真叫屈才。”
　　“我是个好员工，好员工的标准就是：一定要选最累的活接，用十足的精神头，做就做最优秀的员工。天天要求工作，最少也要接他十好几项目，什么策略啊，创意啊，清洁啊，能干的全给他干上。早上六点就到，晚上还得加班，签到卡一定要打，满满的，天天加班的那种，老板一个电话，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说MayＩhelp you sir(我可以帮你吗，先生？)，一脸地道的精筋疲力尽样，倍(儿)憔悴！每个人都有你的联系电话，墙上是你的详细住址，连QQ上都有你的手机号，有事马上打的加班，二十四小时等候着，就一个字，累！光打的就得花个万儿八千的。别的员工都加班到两点，三点，你要是加到个一点，你都不好意思跟老板打招呼！你说，这样的员工一个月能挣多少钱，(旁：我觉得怎么着也得两千多块吧？)两千多块？！那是一年！就一百多块！别嫌少，还是税钱！你得研究咱优秀员工的工作心理，能为一百多块累个半死的，根本就不在乎挣多少钱！什么是优秀员工，你知道吗？优秀员工就是不管干什么样的活，都干最累的，不干钱多的，所以，我们优秀员工的口号(儿)就是：不要工资，只要工作。”
　　“什么乱其八糟的东西，从哪COPY的？”
　　“最后一句我改成，不求最好，但求最贵！”
　　“可能刚毕业的学生会这么干，为的是学经验，等人家有经验了肯定不会在那呆着。”
　　“说的自己好像道行不浅了啊？”
　　“呵呵，不行，我是不想做好员工，多累啊。”
　　“行啊，开过公司的人就是不一样，那你想……”
　　“我天天在想着怎么样才能利用别人的钱赚自己的钱。”
　　“诈骗！卖白粉！走私！军火！”
　　“不行，得守法的，正当的。”
　　“都是赚老百姓的钱，自己去拉私活啊，给我当保姆，天天洗衣叠被，递茶送水，开门递烟，笑脸相迎，关门，鞠躬，说再见。”
　　“好啊，挺新鲜的，不过时间久了，哼哼……就反客为主了。不能老想着我只能做奴隶啊，要不然你一辈子都会是奴隶。你要想，他怎么能做主人？我就不能？这样想着想着就变成主人了。”
　　“做人要厚道，说了多少遍了？”
　　“有时候成功不就是一个念头吗？抓住了就成功了，没抓住就失败了。”
　　“别跟我玩概念，我痛恨死概念了。痛恨陈天桥先我一步做游戏，结果人家成了最年轻的亿万富翁了。”
　　
　　我问他长的黑还是白，我说我喜欢黑皮肤的，像古天乐那样的。
　　“古天乐？乔丹最黑了，猩猩更黑！”
　　“去死！“
　　“我喜欢林李嘉欣那样的。”
　　“大眼美女？再喜欢也没用！你怎么不去把她招来？”
　　“总比长得太丑没人要强点，古天乐怎么不陪着你？”
　　“漂亮了就会有很多人纠缠，就像我！嘿嘿！难道你不知道？古天乐刚走。”
　　“李嘉欣马上到！”
　　“快！站起来！马上行动！不能让她进屋!封锁所有通道！”
　　“只需州官放火，不许百姓点灯！”
　　“如果你肯背我爬长城的话我就许你放火一次。”
　　“那你背我上楼梯！背我爬香山！”
　　“几楼？”
　　“12层！”
　　“不是吧。才12层小意思。那我就不用费那么大劲了，我脚轻轻的点一下就行了，把用力大了把你弹到十八层少妇那里去。”
　　“我们顶层是13层，反正我让你背着，坐你肩膀上。”
　　“万一以后发达了再接几层呢？背你也成，你得先答应我一条件。”
　　“什么条件？等你的克隆技术有新的进展了再说！”
　　“你得发明一种药，吃了后能缩小，不用多长时间，大概能上十二层楼那么长时间就行，我抓着你的脖子轻轻松松就把你整到目的地了。”
　　“你干脆把香山缩小算了。”
　　“某些同志该注意了，不然……”
　　“都让你别老这么生气了，冷静点，心平气和些，虽然会被误当作冷血。”
　　“不行，来不及了，已经晚了，我已经生气了。生气的时候就想毁灭！你可要小心了，这两天千万不要去香山，否者有个什么不测可别怪我没有提前通知你。”
　　“好险！还好你手里没有核按钮，拉登要是你男朋友的话，美国早玩完了。”我发现他说话越来越幽默了。
　　

05、如果拥有翅膀
　　愚人节那天我给他发了个短信说下午四点就飞到北京了，让他在香山等我。下午上班的时候我看他不在线，打他电话也关机。我想他可能真的生气了，要不就是他不知道那天是愚人节把我说的话当真的了。
　　
　　快下班的时候他上线了，上来就给我发些没头没脑的消息。
　　“我是氧气，氧气无处不在！当你睁开眼或是闭上眼都能感觉到我的存在。这个写的还不错！You may only be aperson in this world, but for someone, you're the world.这个也不错！我想知道12点有人给我发短信，不断跟我QQ，她当时在想什么？”
　　“啊。你不会是远程控制我的机器吧？能看到我在干什么？前一个是我想的，后一个嘛，是摘抄的，我觉得比较经典就保存了起来。”
　　“哪个是真实的你？”
　　“难道有两个我？哪两个？”
　　“一个我感觉比较舒服，一个咄咄逼人！”
　　“现实里的我温柔体贴，小鸟依人，哈哈。”
　　“你不是说要飞来北京吗？又欺骗我？”
　　“幸夸没去，去了你还不得把我一人扔那啊，你都关机了，你不知道是愚人节啊？”
　　“我险些就不上班奔香山了，后来思考了一下，被项目经理给生生拽住了。系统故障，准确的说手机没电了，正在充电ing。”
　　他说他再也不相信我的鬼话了。
　　“假是真时真亦假，真是假时假亦真！那怎样才是真的呢？”我问他。
　　“飞过来就是真的了！”
　　“你怎么不飞过来？现在又没有红叶。”
　　“花开堪折直需折，莫待无花空折枝！是你答应的。”
　　“我还答应给你做脚底按摩呢。”
　　“你没我高你打不过我。”
　　“你没听说过蚂蚁和大象的故事吗？哼哼……小看我了吧。”
　　“你要拌我一跟头？我走路一般用跳的，小心踩死你。”
　　“你能吗？我会爬到你身上，钻你耳朵里。”
　　“你想干什么？我又不是大象，没那么大耳朵。”
　　“假如你是大象嘛，真笨。”
　　“我就跳到河里，淹死你。呛你个半死，挤压胸部，然后人工呼吸。等你醒过来再把你碎尸万断。”
　　“雕虫小技，早料到你会如此，所以我有所准备。”
　　“如何准备了？难道你没刷牙？”
　　“去死！你才没刷牙，胸整个假的，嘴巴摸上辣椒水。”
　　“严厉打击假冒伪劣产品。”
　　
　　跟他唇枪舌战一阵，笑得我喝水差点呛着。同事说：“你怎么今天怪怪的，真是太阳从西边出来了。”我没理他，可能他们觉得我太久没有笑过了。他问我：“现在几百块够花吗？”我说：“我有克隆技术，我不用干活每天在家数钱就行了。”他就信以为真了，还真以为我有什么赚钱的绝招。其实我只不过想把他侃晕，哪有什么克隆技术？不然专利费都多少钱？
　　
　　当你注意并在乎起一个人的时候你会对他做些什么？我会用个陌生的QQ号和男友聊天，我不是想寻找什么证据，我只是想知道他心里在想什么。杜威的电话号码是我在认识他第二天用小聪明骗过来的，他当时直呼上当。因为能在网上联系，我们并没有经常发短信，我打过一次电话给他，他竟然说我说话的声音像个男的，极度难听，有点伤自尊，以后再不打了。
　　
　　我不知道我什么地方引起了他的兴趣，他突然有一天给我发了个短信，短信的内容是我的名字身份证号码还有我家的电话及李伟的电话。我问他怎么查出来的，为什么要查我。他说他通过我的测试要看我什么来头，他在移动集团做项目，我问他难道移动的程序有那么大的漏洞？轻而易举就能查到？他说他给他们做数据仓库，说连管理员的用户名口令都有，顺便了解一下移动数据仓库的体系结构，还美其名曰“劳逸结合”。我问他查过几个人，他说我是第一个也是最后一个，就连我在全国所有银行的贷款消费情况都可以查出来。我警告他以后再敢查我，我就跟他翻脸。他说他只用来娱乐不用来作案，我想量他也没那个胆，不然他早发了，还做什么程序开发？
　　
　　按理说我对他的这种做法应该大发脾气，后来想想自己也曾拟名和男友聊过天，本质没什么区别。一个人去注意你说明他在乎你，不然全中国有十几亿人口他怎么不去查别人而偏偏是你？
　　
　　每次让他回答问题的时候规定的时间只有一秒钟，我认为经过思考过的回答不是自己真实的想法，要不假思索的脱口而出才是最真实的想法。我曾把自己写的我和李伟的故事发给他看，要他说我写的如何。他说：“写的倍（儿）生活！倍（儿）真实！就是结尾不太好。”有些故事本来就正在发生着，根本没有结束，只是作者为了剧情发展硬要让它“早产”，它当然不会是个完美的新生“婴儿”了。有时候我们也会在网上吵架，我经常说的一句话就是：“如果我只是你游戏里的一枚棋子，这个游戏我不想玩。”每当这个时候他会说些很暧昧的话，他经常用“不许造反！刚才已经造过一次了！今天的指标用玩了！一年一次！你把这一辈子的指标都用玩了！”来对付我。
　　
　　我有点分不清我们之间到底是什么关系了，是朋友？是恋人？还是只是陌生人？我想他也分不清吧。我知道我们之间有差距，而且是很大的差距，就好像一个在天堂一个在地狱一样，远得遥不可及。如果他让我去考个本科或研究生之类没有真份量的废纸，我会一脚把他踢飞，他根本不是想和我谈恋爱，他只是想和文凭谈，我觉得这样的人不配拥有爱情。
　　
　　毛放让我帮他整理东西，我们去了附近的一家网吧，上去的时候看到杜威也在，毛放在找他的产品图片，我就利用这个空挡和他聊了几句。他拼命指责奴隶的不对，说我不听话，我就说要翻身做主人不做奴隶了。
　　“你是奴隶，要摆正位置，认清形势，寻找差距，继续做你的奴隶，不要有非分之想！”看到这句话，心情本来就不好这下更糟了，我想我应该弄清我们之间的关系。
　　“我还要做多久的奴隶？”
　　“如果非要加一个期限的话，我希望是亿万年！”
　　“你去看一个东西吧。”我发给他我在我们公司的BBS上发的帖子，是几张图片，关于距离的图片。
　　“距离？哪整的？还是你整上去的。你画的？”
　　“不好吗？像不像我画的？”
　　“不错！有内涵！很棒！所以不是你画的。”
　　“谢谢。你心里知道就是了，还说出来，不给我面子。”
　　“你画的吗？不可能吧？我都画不出这么丑的图，里面就汉字还算工整。”
　　“我觉得它和我目前的情况很像，不是吗？没有距离的人却看不到对方，有距离的人却没有翅膀！我只能做永远的奴隶，永远也做不了女主人，对吗？”
　　“我要火眼金睛还要长一对翅膀，太深奥了！可以作别的，那就做我妹妹吧。”
　　“奴隶也罢妹妹也罢，不过我只要三个月就够了。”
　　“为什么只要三个月？为什么不是三天？或者三年？或者更久？”
　　“听别人说世界上的感情不论什么感情只要能超过三个月就会稳定，不容易动摇。”
　　“瞎说的，别人也是瞎说的你就信了？”
　　“现实和梦想到底有多长的距离？”
　　“正在看你的Flash，你的Flash里说过还会选择他。”
　　“我是说如果可以，事实是已经没有那种可能，你真抠字眼。如果你是他你会做什么选择？”
　　“不知道，也许任何一种选择都是对的，但你要承受住任何一种选择可能的结果。”
　　“天踏下来我都不会觉得奇怪了，什么都可以被迫的认为是理所当然，生活本来就是这个样子，爱情和生活是两个概念。”
　　“顺其自然吧！我对这两个没概念。”
　　“门当户对、学历、地域、陈旧的观念永远都会是现实里最难逾越的墙，你可以虚伪的说自己不相信，但是你绝对会照着它去选择，不是吗？”
　　“那以后你就是我妹妹了，不用再当奴隶了，我也不当什么主人了。”
　　“我们是陌生人！就算你现在是这么想的，你有了女朋友我们仍是两上不相干的陌生人。”
　　“妹妹就不一样了。”
　　“你相信男人和女人之间有绝对纯真的友谊吗？”
　　“不知道，至少现在相信。”
　　“表面上是兄妹，其实只是想以此为借口保持那份暧昧！不是吗？”
　　“我都说了没有奴隶，我也不当主人了。”
　　“如果我拥有翅膀又会怎样？”
　　“顺其自然吧！”
　　“从明天开始，一切从零开始。”
　　“从零？陌生人吗？你要把我删除吗？”
　　“对！陌生人！”
　　
　　有时候我觉得自己很决绝，甚至被人认为是冷血。我不在乎，至少证明自己还是一个真实的自己，心里想什么就说什么。我是一个心情很不稳定的人，时好时坏，好的时候很像个正常人，不好的时候我会歇斯底里的拼命往坏处想，越想心情越糟糕，越糟糕我越是掉进去出不来。如果是别人造成的，他一哄我，我就什么事没有了。如果是我自己陷进去，别人再怎么样也无济于事，别人救不了我，只能自救。
　　
　　尽管前一天说好了是陌生人，态度也是那么坚决，可是第二天我们还是会聊得热火朝天，似乎忘了前一天说过什么了。我就是这么个人，一阵一阵的，他也领教过我的脾气，所以就见怪不怪了。
　　
　　我说男人不抽烟好像不能叫男人，至少缺少男人应有的味道，我说我喜欢抽烟的男人。他问我如果有机会肯帮他买烟吗？我说会。他说他抽中南海的烟，从明天开始他要开始抽烟！看他好像很坚决的样子。他还说要我给他买一辈子的烟，我说：“不，我只想活到四十五岁，到老了就没什么激情了，生活平淡，毫无情趣，不想活那么久。”他说那折现吧，20年也成，然后就开始计算：一个月4个礼拜，4*20=80，1年960，10年9600，20年1万9千2。说让我找他的时候带２万过去凑个整数。
　　
　　没过两天他就告诉我他买了一条中南海的烟，把它当零食一样每天都会抽几根，多的时候一天会抽一盒甚至更多。
　　

06、何去何从
　　“下车吃饭了，一会路上不停直接到北京了。”司机很大声的嚷，生怕别人不知道他大嗓门，我也被他从思绪里拉了回来。
　　
　　下了车我疯狂的往便利店跑，再不喝水我非得死掉。在盐城只顾着逃跑一点什么准备都没有，我也懒得问司机车上有没有纯净水。不想吃饭只想着快点到达北京。一点半上路，我给杜威发短信聊了一会，他说让我快到北京的时候打电话给他，他住的地方到车站还需要一段时间。
　　
　　到达北京是早上六点半。天亮的时候我问司机在哪个站停，他说到北京西站。我去年五一的时候自己去北京玩了几天，知道西站离利泽桥不远，就发短信给杜威让他在利泽桥等我，结果过了利泽桥了我也不知道，一直把我拉到另一个站，我打了好几个电话也没说清自己在哪，最后还是发短信，他让我找一个醒目点的大建筑物说打车马上就到了，我看到右边有个什么大酒店就发信息给他说在那等他。
　　
　　我拉着箱子正在朝那个方向走，他从后面走来，叫住我，“嘿！还往前走呢？”我收住脚步，转身，看到一个和照片里一点都不一样的他。刚剪的头发蛮精神的，他穿米黄色的休闲裤，浅咖啡色的休闲上衣还是毛毛领的。看到他我笑了，心里有股说不清的高兴劲，是由衷的高兴，就想笑。
　　
　　他之前有告诉过我他喜欢踢足球，我便以为他是个阳光型的大男孩，后来他发照片给我，让我有点失望。照片上的他显得很成熟，有点像中年人。虽说中年人很有魅力，有钱又有地位还有丰富的人生经验，我跟他交朋友又不是要他这些，所以我对三十岁以上的男人都不感兴趣，但是看到他在现实里的样子我还是蛮喜欢的，比照片里年轻多了。不能用帅形容他，只能说他很干净，让人看了很舒服感觉很单纯的那类型，像个大男孩，那一刻我有点喜欢上他了。
　　
　　他给我发的照片里有张是穿短袖的，胸口带几个纽扣的那款。大热天的他三个纽扣都系着，我想任何一个人看到他那张照片都不会把他和坏人联想到一起。可以说对他的信任起初就有应该是从那三个纽扣开始加深并且牢固。我总是喜欢从细微的地方去观察一个人，或许他说一大箩筐的甜言蜜语都打动不了我，而他不经意的一个关心的举动我会铭记在心，甚至被他感动。
　　
　　或许因为我们都穿着休闲的衣服，我觉得我们之间没有距离。他的穿着不像是一个快三十的人，而我的打扮更不像一个二十六岁的女人。他说我看起来像个学生，因为我穿着牛仔裤运动鞋，上衣是紫红色带帽子的休闲装。我的衣服大部分都这个样子，我不是故意扮嫩，我只是觉得自己一无所有，再穿一身职业装有点格格不入不伦不类，何况我也不喜欢，我工作的地方也从来不要求我穿职业装。自己还没结婚没必要把自己整得像个少妇一样，等我到了一定程度自然会把自己打扮得优雅起来。一个人的内在气质不是她穿什么衣服就可以掩盖得住的，所以我从来不把自己整得很老成的样子，何况我看起来本来就比实际年龄小。
　　
　　“你真利害，敢一个人到处乱跑？”他帮我拉着箱子，边走边和我说话。
　　
　　“那有什么？我天不怕地不怕！”我背着背包左摇右晃的和他并肩走着，表现得很勇敢的样子。幸亏他嘴下留情没有说我“不怕还来找我？”不然我可是糗大了。“你怎么也不先问问是不是我，万一你认错人了呢？”我继续说。
　　
　　“大早上谁会拎着大包小包的行李乱跑？不是你才怪。时间还早，我们先去吃点早餐再回去。”他看看表，“那个家伙还没起来，得等他上班走了我们才能回去。”他说。
　　
　　我们进了附近一家卖早餐的店，要了两碗豆浆四根油条。我一根油条也没吃完，豆浆倒是被我喝完了。吃饭的时候我看到他的手很细，皮肤也很白，只是脸上有点脱皮，可能跟北京春天的气候有关系。
　　
　　“颠簸两天了，困不困？”他问我，我给他说过我要先去盐城。
　　
　　“不困，在车上可以睡觉。”其实我还真有点困，但我还是虚伪的说不困。
　　
　　“你爸妈知道你去哪了吗？”他咬了口油条慢慢的嚼着，微笑着看着我。他的眼睛很清澈，清澈得没有一点杂念。
　　
　　他这么看我，我有点不自在，大概是第一次见面有点紧张，我拼命的喝豆浆。“不知道，我告诉他们说我去上海了，如果说实话他们肯定不让我出来。”我不敢看他的眼睛，只盯着他的鼻子说话。
　　
　　“幸亏你碰到我，要是遇到坏人了你就没这么得意了。”他接着说。
　　
　　“遇到坏人我也有办法对付他们，再不行，我就光荣的牺牲，宁死不屈服。”
　　
　　结账的时候他口袋里没有零钱，我就把刚才买矿泉水找剩下的钱给老板了。
　　
　　我们绕了好大一圈还过了一个天桥才找到坐公交的地方。上车了我坐在里面他坐外面，车上噪音很大我想跟他说话又得使很大劲，干脆不说，我托着腮帮子眼睛看着窗外，他不时的给我指点着告诉我那叫什么地方，说等我下次再一个人到北京的时候他就不用去接我了我自己就可以找到他家。我不说话只看着窗外发笑。
　　
　　中间还转了一次车，没有公交我们就打的士回去。到了他们小区，他说你在这等我会，我先上去看看他上班走了没。一会他从楼上打电话给我，告诉我怎么走，直到他着着我进了电梯。
　　
　　到了十二层他在门口迎接我，他帮我把箱子拎到屋里。我进去一看，只有一个空空荡荡的房子，除了大门里屋连门框都没有，地板还是水泥地，客厅里有一个电视放在地上布满灰尘，旁边还有一个打地铺的，可能就是他说的“那个家伙”的东西。
　　
　　“不好意思，条件很差，你赶紧洗脸刷牙，我马上就得去公司不然又得迟到了。附近有个很大的购物广场，你可以去那里购物。”他说着把我的行李拿到了他的卧室。
　　
　　我想说：“我很困，把我锁在家里让我在家睡觉吧。”话到嘴边我又咽下了。可能他还不太信任我，不然他怎么不先开口让我在家睡觉或是把钥匙给我，他怕万一我把他们家值钱的东西洗劫一空逃之夭夭呢。想到这里心里有点酸酸的，但转念又想他能去接我晚上给我个住的地方已经不错了，我不应该再要求什么。
　　
　　我从包里掏出毛巾和牙刷去洗脸，发现洗脸的地方也是什么都没有，只有一水管。洗刷完毕，我们一起出门，走出小区他告诉我向右走有家网吧可以去那上网，旁边还有个韩国烧烤店，中午饿的时候可以去那吃饭，左边不远处有个金源购物中心可以去那里逛，购物中心五楼是吃饭的地方饿了可以上去吃饭。我说：“你放心的去上班吧，我不会把自己丢了。”他打的士走了，一阵风吹来，我打了个冷颤，紧了紧衣领，回头把那个小区的名字暗暗记在心里，再看看周围的建筑物和路牌，我怕找不到回来的路。
　　
　　我不想去上网就向左走，顺着马路我想一直走下去，一会儿风大了起来，刮的满是灰尘，正好走到金源购物中心。我顺着人群走，我也不知道他们去哪，就一直跟着他们走，到了地下室才知道是个超市，超市总在早上搞特价，这么多人不睡懒觉起来逛超市，可能去的晚了做特价的东西会被别人抢光，所以他们为了买到便宜的东西宁愿牺牲睡眠。
　　
　　我买了瓶水和一盒饼干，我不敢再多花钱了，我身上剩下的钱加起来还不到两千块，这是我全部的家当。我要到一个陌生的城市，要租房子要找工作，还得做好一两个月找不到工作的准备。我推着购物车在超市慢悠悠的消磨时间。转了好几圈实在没什么好转的了，只好结账出去。
　　
　　杜威发来短信问我：“还好吗？”我说：“很好，你安心上班吧！”发完短信我先到一楼，是卖家具的，还有些名表什么精品店之类的，二楼是女装，三楼是男装，四楼是数码像机等电子产品，五楼是一些小吃和大的餐馆。看看表已经快两点了，我又困又累又饿，不舍得花钱吃饭也没有地方可以睡觉，真的想站在大厅中央抱头痛哭。
　　
　　低头沉默了一会，然后仰起脑袋，我做了个决定，我决定去大吃一顿，干嘛要亏待自己？管它还剩多少钱，今朝有酒今朝醉。想着我就到了五楼，不过那里所到之处都是乱哄哄的，我想起刚才上来的时候看到下面有麦当劳和KFC，已经两点了肯定过了高峰期，应该会很安静，吃完我还可以顺便在那睡一会。
　　
　　KFC里果然人很少，我要了一个汉堡、一杯可乐、一包薯条、一个圣代、两个鸡翅。端着它找了个靠墙的位置坐下慢慢的享用。坐在我前面的那个女孩一直没叫东西，她拿着电话不停的发短信，不一会一个长的肥头大耳且面相丑陋的男人向她走来。他们开始窃窃私语，然后起身离开，看样子很亲密应该是一对情侣。我一直看到的是那个女孩的背影，等她转过身来的时候我发现她长的很漂亮，和她身旁的那个男人真是个明显的对比。
　　
　　这一幕如果让一个丑女人看到，她肯定会觉得上帝是公平的，因为她看到一个比自己长的漂亮的女人却找了一个丑陋的男人，这会使她心里得到极大的平衡。如果让一个漂亮的女人看到这一幕，她会觉得上帝他妈的简直就是个白痴，这对自己的漂亮是个侮辱！怎么能让一朵鲜花插在牛粪上？我不是漂亮的女人也不是丑女人，所以我只是觉得他们在一起很不协调，除此以外没有别的想法。
　　
　　吃完东西坐了一会，一直呆在那怕人家烦，正想走，有个男人拿了份报纸进来，他什么都没要径直走到一个座位上像在自己家一样翘着二郎腿看起了报纸。我看服务员也没赶他走，我也坐了下来。我很困，但是我就是睡不着，心里很烦，从包里掏出纸和笔，我想写点什么却怎么也写不出来。杜威五点半下班，下班了他还要走一段路坐地铁，中间还得转公交车才能回到家，至少也要快八点的时候才能到，我还要再等他五个小时！这五个小时我去哪里？“今天在KFC看到一只丑陋的男人。走？还是留？去厦门？还是去上海？”我竟然在纸上写下这么一句话，明明是一“个”人怎么写成一“只”人了？
　　
　　“如果明天他仍是让我在外面游荡我就决定离开北京。”我想把这句话也写下来，那个男人忽的站了起来去了洗手间，服务员很勤快的把他的报纸扔到了垃圾桶。等那个男人出来大叫：“服务员，我报纸呢？”服务员走过去点头哈腰的向他道歉：“对不起先生，我以为你走了就把它收到垃圾筒了，对不起，实在对不起！”看来服务员还是蛮聪明的，她把“扔”说成“收”，这样会让那个男人觉得她不是故意的。我想服务员这么诚肯的态度他总该得饶人处且饶人吧，谁知道他声音更大了，“你们就这样对待顾客？我还没看完呢，你说怎么办吧？你说吧！”妈的，连我这个旁观者都有点气愤，什么鸟顾客？一分钱没消费，没让他走还在这挑三拣四的？想不明白世界上怎么会有那么不要脸的男人？我收拾起东西离开，眼睛直直的望着他，从他身边经过故意撞他以表示我的愤慨。我再也看不下去了，如果再呆一会保不准我会冲动的上去给他一个嘴巴。
　　

07、我把他强奸了
　　我去了五楼，那有凳子，累了我就坐下来休息然后接着转圈，我不停的换着不同位置的凳子坐，不能老在一个凳子上坐，不然别人还以为我有病呢，一下午哪也不去就在那傻坐着。后来我发现五楼有个书城就进去看杂志。杜威一直保持着和我联系，他怕我一个人太闷了，我骗他说我很好，我说：“我要看书了你安心上班吧。”他就没再发短信给我。
　　
　　杜威终于下班了，快七点的时候他打电话说他在楼下的麦当劳门口等我，我一路飞奔过去，看到他我想冲过去抱着他哭。“今天过的还好吗？”他微笑着问我。
　　
　　“不好。”我如实说。“如果明天我还是这个样子在大街上盲无目的走，我还不如去其它的地方。”我觉得我的眼泪都快流下来了。
　　
　　“我问你困不困你说不困，我又不好意思把你一个人锁在家里。”
　　
　　我没再说什么，或许是我想得太多了。
　　
　　他问我：“想吃什么？”我说：“随便！”他说：“那就吃快餐吧，一会还得去超市买点东西，九点半就关门了。”吃过饭我们去超市，他让我挑喜欢吃的东西，我只拿了包薯片，他拎了两大瓶可乐放在购物车里，然后又去买被子褥子和枕头。我说：“不用了，我用你的就行了，我又住不了几天再买那么多东西太浪费了。”他说：“那怎么成，你是客人怎么能让你用我用过的东西。”看着他认真挑选东西的样子，我一下子很感动，我觉得在我最落寞的时候没有人对我这么好过，何况是一个陌生人，一个没有任何血缘关系的陌生人。我不再阻止他，任由他去。
　　
　　回到家他就忙着打扫另一个房间，其实房间里什么东西都没有，他问我睡哪个房间，说如果我睡他那儿的话他就把他的东西拿到另一个屋。我说太麻烦了，我还是睡那屋吧，他把客厅里的卡通拼图拿到那屋自己拼了起来，又拿湿毛巾擦干静，等干了他把新买的东西全都整出来，又翻箱倒柜的找出一个新床单铺上。
　　
　　看到他为我做这些，我觉得自己很幸运也很幸福，我总能遇到一个对我特别好的人，只是每次时间都很短暂。我想和杜威发展一段感情，哪怕这感情只有几天我也愿意，因为我真的感动了。另外还有个自私的想法，人说如果想忘掉一段感情就开始另一段感情，或许李伟早已经开始了另一段感情只是我不知道而已，他都能那么狠心的对我，我又何必为他守身如玉？跟李伟在一起的时候，就连前男友拉我的手我都觉得是对他的一种背叛，所以我拒绝了。我以为我们很相爱，可我不明白他为什么就放弃了，连解释都没有。
　　
　　杜威之前跟我说过他住的地方都是男人，他不好跟人家解释我是他什么人，“说是表妹吧！”我说。他同学来拿东西我跟他打了声招呼说了句你好就进卧室了，他们俩在外面聊了一会还开着电视我也听不清他们在聊什么。一会他同学走了。他就进来给我捣鼓电脑，他平时用笔记本上网，台式机很久没用过了，也不能上网。他说要把它修好，不然我一个人在家太无聊了。
　　
　　他带我在屋里转了一圈，三房一厅的，另外两个卧室什么都没有，他卧室里还有个卫生间，不过我没进去，只看到门口放着一个洗衣机。他屋里就那台洗衣机和笔记本还值钱，除此之外我再也没看到什么值钱的东西了。
　　
　　他又开始整那台机器说就算整到天亮也一定得把它修好。
　　
　　“我要冲凉！在哪里冲？”他家里有两个卫生间我不知道到底在哪个卫生间可以冲凉。
　　“明天等我上班走了你再冲吧。”他没有停下手里的活就这么抛出一句话。后来他问我：“你就那么大胆？又没有门，你就不怕我冲进去把你怎么样了？”我笑他，我若是不相信他我就不会去找他，我若是怕他把我怎么样了我就不会和他孤男寡女的共处一室。
　　“为什么？我已经两天没有冲凉了，坐车感觉很脏，我今天一定要冲！”
　　他指了指卧室里那个卫生间，“里面就可以，左边是凉水右边是热水。”他说着站了起来往外走，“你先冲吧，我去客厅。”
　　
　　他还挺封建的，虽说没有门，但也有墙隔着。我冲好出来，他才进卧室继续修电脑。“你先睡吧，都累了两天了。”我拿着东西去另一个屋，要穿过客厅还要穿过另一个卫生间的门才能到那个房间。我躺在地上怎么也睡不着，有点害怕地上又硬又凉，我抱着被子进了他屋，“我要睡你的床！”我说。他笑着摇摇头表示拿我没办法。
　　
　　等他去拿东西的时候我把衣服脱了，一会他又回来继续。我一直没有睡着，等他修好了，悄悄的走路很小声的，出去的时候他把灯关了，径直去房间睡觉。等他没动静的时候，我开始回忆我们从认识到现在的点点滴滴，想着想着我就想和他一起睡，我想和他说话，哪怕什么也不做只是两个人抱着睡觉。
　　
　　“睡了吗？”我发短信给他。
　　“睡觉吧，不早了。”
　　“我睡不着。”我继续发。
　　“我也睡不着，睡不着也得睡，我明天还得上班。”
　　“那屋太冷了，地上又硬，你过来这里睡吧，带着被子。”我是真的怕他冷。
　　“没事，你睡吧。我不怕冷。”
　　“我数三声，你不来，我去那屋找你。”
　　我等了一会他也没动静，我就抱着被子去了他的房间，“我害怕，我要跟你一起睡。”说着我就在他旁边躺下了。
　　他把被子裹的严严的，生怕我非礼他一样。“好吧，那你就睡这吧。”
　　“你这么紧张干嘛，我又吃不了你，你真的没有恋爱过吗？”我把头凑近他，几乎能闻到他的呼吸。
　　“没有。”他把头也移过来一点，我们离的更近了。
　　“那拉手和接吻呢？也没有过吗？”
　　“也没有。”
　　“你不会告诉我你还是处男吧？”我忍不住哈哈大笑起来。我觉得太不可思议了，他都二十九岁了还没有拉过手也没有接过吻。如果是生活在农村也就不足为奇了，可他生活在大都市北京这就不能不让我觉得奇怪了。一米七九的身高，长的不错的外表不应该连个女朋友也找不到啊。
　　
　　“笑够没有？这说明我比较老实嘛，有什么奇怪的？上学那会只知道学习了，上班以后比较忙没时间谈恋爱。”他也笑了，不过是微笑，我能感觉到。
　　“那我给你一个锻炼的机会，就当我是你女朋友好了，拿我当试验品吧，我愿意，以后你再谈恋爱的时候就有经验了。”我凑近他吻了他一下。我想这个办法不失为一举两得：一是我可以用他的感情忘掉李伟；二是我可以正大光明的和他谈几天恋爱，他为我做了那么多，在我又不损失什么的情况下，教他如何和女孩相处，权当是恋爱前的热身运动了，这样我在心理上也不会觉得欠他什么了。
　　“原来接吻是个样子啊。有点不喜欢。”
　　“你不会喜欢男人吧？”他的反应让我不能不这么想，要不就是他觉得我没有女人味。
　　为了求证，我钻进他的被窝。他“啊”了一声，“你没穿衣服？”
　　“我喜欢裸睡，穿着衣服我睡不着。”他的手很老实只抱着我也不乱动。“我们去那屋睡吧，这太硬了。”我说。
　　“好吧。”我们抱着被子去了他的卧室，躺下来，我们又吻了一次。
　　
　　我有点困了很想睡觉，他说他还想吻，我说他：“你不是说不喜欢接吻吗？”他说：“以前没吻过不知道，现在喜欢了。”凑过来一直吻我，我被他整得突然很想做爱，当我把手移到他下面的时候，他说“我们还是睡觉吧。”我被他一句话说得没了兴趣。
　　
　　一晚上相安无事，第二天他上班走的时候问了好几遍，“真的把你锁在家里？你不会觉得闷？”我说：“不会，我不想在大街上流浪，我想睡觉。”
　　
　　一觉醒来已经下午四点了，起来洗刷完毕打开电脑看了会电影，快七点的时候他准时回家，他说上班都没上好，怕我在家里闷得发疯，一下班就打的士回来了。我们去了附近一家餐馆，他让我点，我说：“你点吧，我对这不熟，不知道哪个菜好吃。”他点了个水煮牛肉，一个抄青菜，一个素菜豆腐汤，两碗米饭。吃过饭他带我在外面的草坪上散了会步才回家。
　　
　　晚上睡觉的时候他仍是黏着要吻我，当他再次把我推向边缘的时候我翻身上到他身上，问他有没有安全措施，他说他一个同学走的时候把一盒新买的安全套放他这了，他起来去找，在衣柜里翻出一盒还没拆包装的安全套。我们合二为一了，只是他刚刚进入我的身体就到达高潮了。男人的第一次总是那么快吗？他说他太累了而且有点紧张，我们尴尬的笑笑，起来冲了个凉然后就抱着睡着了。
　　

08、我想，做爱是做爱，感情是感情。做爱只是满足生理的需求，而感情不是做爱所能满足的。也许在这个男女并不真的平等的社会里女人若是和男人一样去要求性了就会被大多数人指责为无耻和X荡，他们忘了女人也是人而不是神，难道女人就不应该有欲望吗？我觉得自己都快变成男人了，我已经能把性和爱区分开来了。第一次虽然很尴尬但丝毫没有影响我对杜威的感情，我们仍然会像以前一样相处得很融洽。如果将来我老公对我特别好，但他不能和我做爱，我不会和他离婚也不会找情人，感情是灵肉的结合，虽然肉体不能让你满意，你可以通过其它方式让自己满足，但是你无法通过其它方式让自己在另一个人身上找到你爱人的灵魂，我觉得感情就是感情，你无法嫁接无法替代。
　　
　　我们每天晚上都会聊天聊到很晚，什么都聊。他说别人给他介绍过几个女朋友，不过他都不喜欢。有一个是年龄和他一样大他说人家太大说要找也要找一个像我这么大年龄的，有一个他说人家长胡子没有女人味皮肤又黑说要找也要找个像我这么白皮肤的，还有一个说人家指甲长得像老鹰的瓜子吃薯条的时候用两个指甲尖夹着肉都没挨着薯条，还有一个是他们老家的，说过年的时候他们搭同一班飞机他竟然没认出她来，后来人家也就没再跟他联系。他一直说很可惜，说比较满意的也就是他们老家那个却因为他眼神不好没认出人家结果泡汤了。
　　
　　白天里他去上班，我中午睡觉，下午上网。他说就一把钥匙我没让他留下，我早餐和午饭都不吃，有时候吃点零食，有时候什么都不吃也不觉得饿，等他下午下班了再一起出去吃饭，然后在外面散步或是去逛会商场。
　　
　　我刚去那两天每次出门他都不让我拉他的手，还要和我保持一点距离，他说小区里有他同学还有一个经常给他介绍对象的大妈，怕影响不好还怕别人以后不给他介绍对象了。每当这个时候我心里很不舒服，我不跟他并肩走，我总是走在他后面，这样总比明明是两个很熟悉的人并肩走着却要故意装着不认识强得多。我说他：“你白活那么大了，找对象也要别人帮忙。”不管我说多难听的话他都不会生气，他知道我的脾气，更了解我的性格，所以他从不跟我计较。
　　
　　前两次这样我可假装，第三次的时候我就不想了。“就算被你同学或是那个大妈看到了那又怎么样？难道你连谈恋爱的自由都没有吗？就算你承认了自己在恋爱又如何？”我向他提出意见。他说我们两个的年龄让别人一看明显的他比我大很多，“我不在乎，我不怕别人说我是你情人，是不是自己心理清楚管别人怎么看怎么想。再说你还没结婚呢，充其量也只能算是个恋人。”他不再说什么，再出去的时候我就拉着他的手不松开，再不然就拽着他的胳膊他也不再拒绝，再后来我不拉他，他也会把手放在我的肩膀上。“你不怕被熟人看到了？”我取笑他，“反正我已经被你带坏了。”他说。看来他的顽固不化真的被我同化了，我得意的想。
　　
　　星期五晚上他同学来他家拿衣服，他的老毛病又犯了，他让我躲在屋里别出来也别出声，门铃响了，我悻悻的走到另一个房间，越想越恼火，我又不是被他包养的金丝雀我干嘛要听他的话躲着不敢见人？他不让我干什么我就不干什么我就不是我了！想着我就从那个房间走出来，他很诧异的看着我，我看也不看他一眼，不让我出来我偏要出来，不让我说话我偏说话看他能把我怎么样。看到他同学我说：“你好！”他也回敬了一句你好，我本来还想说点什么却发现其实也没什么可说的，“你们接着聊，我去上网了。”说完我就回屋了，不过心里舒服多了，至少是我胜利了。
　　
　　他同学走后他问我为什么不听话非得跑出去害得他虚惊一场，我白了他一眼没理会他继续看我的电视，要不是他之前跟他同学说我是他表妹，那天我非得在他同学面前故意和他很亲热。他是泉州人，他们家都讲闽南话，假装他表妹当然也要讲闽南话，我又不会说，我是给他面子才没让他在同学面前出丑。
　　
　　刚去的时候我处处都很小心只是偶尔利害一下，毕竟在他的地盘上，我怕惹他生气，怕他讨厌我了让我马上从他面前消失。不知从什么时候我发现我们的角色好像调换了，我越来越霸道，他反倒每次都顺着我，怕我生气，每天逗我开心，我命令他干什么他都无条件服从。
　　
　　在网上聊天的时候他说他住的是最顶层，好几个人住在一起，说夏天的时候特别热都可以桑拿了。“你那些同伙呢？怎么就两个啊，你不是说很多人吗？你们另外两个房间干嘛不再租出去？”我问他。他说那是以前，现在这个是他贷款买的房子，不然条件那么差他才不会住那。我一下愣住了，说实话，如果我早知道那房子是他的，我根本不会住在他家我更不会和他发生关系。我不想让他觉得我跟他好是因为我有什么目的，而实际上我也没什么目的。怪不得他第一次那么抗拒我亲近他，或许他是怕我赖着他不走非要嫁给他吧。
　　
　　第一天我们去那家餐馆吃饭的时候我们打赌看看是男士先进门还是女士先进门，谁输了谁买单。我猜是女士，他猜是男士，结果一个男人一个女人同时出现在门口，他们在门口站着说话，后来还是女的先进来男的随后。他问我为什么会猜是女士先进，“落伍了吧，这是男人应有的风度，男人应该为女人开门，就算不用他开门他也应该让女士先进，如果他是绅士的话。”他笑着看着我，“没看出来比我懂的还多。”从那以后我们常经打赌，动不动就打赌，连谁去关灯都要赌。有一次他的赌注竟然是以后不许我生气不许我难过，那一刻我真的很感动，我甚至在那一刻想要和他永远在一起，不过那种念头只是一闪而过，因为我知道我们是不可能的，我不能让它停留太久，否者我会离不开他。他拥有的太多而我却是一无所有，我怎么能够不费吹灰之力就享用他不知道付出了多少努力多少代价才换回今天的一切？我怎么能心安理得的坐享其成呢？
　　
　　我每天都会上网，但是在那些天里我每天都是隐身上线，我不敢“浮”上去，我怕同学和朋友看到我问起我的情况而我又无言以对，我害怕他们的关心。有时候会有朋友在ＱＱ上留言，看到他们的留言我除了掉眼泪还是掉眼泪，我不回他们的留言，不回他们的短信，不接他们的电话，我抗拒一切，我回避一切。我想安静，我只想安静，哪怕是安静得近乎死亡。
　　
　　每当我心烦的时候我就抽他的烟，而他并不知道他的烟有没有少或是少了多少。我从来都没动过他的私人物品，但是烟就摆在桌子上触手可及，何况烟也不算什么私人物品。我有告诉过他我抽了他的烟，他说可以抽，但不要抽太多，不能在公共场合抽。他不知道我抽了多少，多的时候我抽了一盒还要多，我也没抽出它到底有什么味道，我只知道它会呛着我，会让我有流泪的理由。
　　
　　我在北京第三天的时候在QQ上看到了李伟，他上线了。他很少上网，但那几天他上网很频繁，看到他上线我心里一阵狂喜，我想每个人都有骂自己不值钱的时候，我也骂自己，他已经伤害我够深的了，我还贱儿吧唧的想要奇迹。可能人都如此吧，这叫不到黄河不死心，不见棺材不落泪，他没有告诉过我他不爱我了，我就以为他仍爱着，而我又特别想知道既然爱着为什么就不能坚持？
　　
　　我申请了一个新的QQ，上线加他和他聊天，我们都有视频，我故意把摄像头用个东西盖住让它对着墙壁。我说我的坏了，这样我能看到他而他看不到我。刚开聊，我就把他逗得哈哈大笑，他说感觉我很像一个人，大概我们太熟悉了，他太了解我了，所以我说话的风格我说话的口气他都那么熟悉，即使我拿捏点他还是能看出破绽。他问我是哪的，我骗他说我是Ｚ城的而且我是后天性哑巴在北京打工是做滑冰教练的，还把杜威机器里一位女孩的照片发给他，他才放低了警惕，因为他并不知道我去了哪里，他不会想到我在北京。我问他为什么不陪女朋友而跑来上网，他说他没有女朋友，有一个也分手了。我问他为什么分手，他说有很多原因，有些事情不是自己能做得了主的，然后突然说为什么要告诉我，他说他不想提过去。我问他会想她吗？他说有时候会想，完了又说想有什么用都分手了。我又问他如果想和女友分手是直接告诉她还是慢慢疏远她，他说慢慢疏远，他怕她太伤心了，他不希望她不开心不快乐。还聊了一些其它的，后来他说他都有白头发了，还提到“解放”，我知道他仍在怀疑跟他聊天的人到底是不是我，因为只有我和他才明白那是什么意思。看到这些熟悉的字眼，我是一边流泪一边和他聊天。我在深圳的时候他说他想我想得都有白头发了，还说让我早点“解放”他回到他身边。这些是我们的语言，是只有我和他才听得懂，才明白它什么意思的字眼，可我必须假装不知道，也不敢让他看视频里我狼狈的样子，我失声痛哭起来，我不停的抽烟。我说：“什么乱七八糟的？什么解放？什么白头发？”他看不懂，就下线了。我每天都守株待兔般的等他上线，他一上线就找他说话让他打开视频看着他，后来聊得多了可能他也感觉出什么了，他不怎么和我说话，一气之下我把他删了，决定不再想他好好的爱杜威几天。
　　
　　星期六杜威带我去动物园玩，动物园很大，里面的动物种类也很多。我自己去北京旅行的时候没来得及去动物园，那天看到海洋馆，真的是很漂亮，里面的表演也很精彩。从海洋馆出来，我看到很多人在围着一个地方看，走过去一看是大熊猫，它一点不像我想象中的那么干净，身上脏兮兮的，像养猪一样的养着。别的国家把它当宝贝似的精心呵护而我们国家却这么养熊猫，看来真的是物以稀为贵，多了再好的宝贝也跟平时的东西没什么区别了。那骆驼身上的毛掉了很多块，有的还耷拉着，旅客拿什么东西给它吃它都吃，饿得像狼似的什么都吃，难道我们的饲养员从来没喂过它们想让它们自食其力？
　　
　　在海洋馆照了很多照片，回家整到电脑里一看都不太清楚，但在像机里看挺清楚的，他对我的像机不熟悉没调好我也没看，后来调好后照出来的蛮清楚的，因为内存太小最多只能照３０多张。他说我那个像机太屁，他要买个好点的多给我照点照片留着。那几天他天天上网搜，他在卧室上网和别人聊，我在客厅看电视，一会还打电话。每当他和别人聊天的时候我就一声不响的去另一个房间，�