[原]天使爱上希尔顿
天使爱上凡人希尔顿，再次下凡的时候为了找到他，天使永远离开了爱她的天堂
第一次见到希尔顿的时候在蓝天飞翔。而后找寻的途中，滴血的心痛并快乐着。希尔顿没有等到天使降临的时刻，闭上双眼的刹那化做香烟。
妈妈在厨房响亮地忙碌。我心里沉甸甸的。每个月回家必不可少的内容就是从妈妈的钱包里拿走一叠钞票。
而我考试的总分总是少于或者等于那叠钞票的额数
这让人内疚但是并不沮丧。因为清楚地知道自己很天资并不笨。只是实在没有办法每个阳光和煦或狂风暴雨的日子都和教科书持久战斗。逐渐地内疚随着大考小考的次数增多升级为愧疚。
妈妈很忙，医院的事情总是看起来紧急而忙碌，而我又寄宿于学校，一年下来，几乎没有可以挽着妈妈的手在阳光下漫步谈心的机会。但是她总是尽可能地关心我的琐事。频繁的电话，各种昂贵的补品药物，可口的超市食品，一叠一叠的钞票… …我想我是理解妈妈的。一万个人有一万种爱的表达方式。因为理解，所以更多的时候我的内心并不能平静。我没有给她带来太多值得夸赞的荣耀。我聪明但是始终没有能够坚持如一的用功、不漂亮、不努力… …每一次从她的手中接过钱，心理都是沉甸甸的。
一味的索取使人羞愧。还好，我还没有丧尽天良—我不安—最后的道德底线。不知道这算不算自我安慰。内心潮涌。
每一次从家中归来后我都会特别认真地听课，就连老师每一个不标准的发音都听得一清二楚。比如生物老师把肽键念成太监，历史老师不小心把司马懿念成死蚂蚁等等。我不是笨蛋。只要我愿意按照老师们的步骤去改造自己我知道我也可以变成一个人见人爱车见车载的好孩子。可是在得到那些虚荣的同时我要离别我的文字和摇滚而令生命本身的意义价值贬值、模糊直至最后消失不见。
我从应试教育的路上逃走。然而长辈们的期盼和一些人的舆论的铺天盖地就像是应试教育路上的自动梯式试图载着我顺利前行.内心深处的那一丁点良心与愧疚则是自动梯永恒不变的吸磁力并且与路面呈正负极紧紧相吸,那么逃跑的加速度永远为零.当斥力小于引力的时候我回到起点,当它们相等的时候我原地踏步,所以我没能成为第二代杜拉斯,只能向遥远而亲近的韩寒苍白地微笑.试图更加靠近我忽远忽近的灵魂.
我离好孩子的标准越来越远了.那一段时间我真的觉得自己在迅速苍老,看到同龄的人在阳光下快乐地飞舞我竟然会真的感觉的到内心的疲倦和羡慕却无能为力.我是花季雨季的女孩子,我不知道为什么我会会有这么苍老的心理年龄.
人们说,忘记历史意味着背叛,忘记伤痛等于麻木.
但是我仍然记得小的时候在长辈们的公式下生活的时候那些掌声和赞叹,也不会并且永远不会在拥抱鲜花和奖状后紧随而来的极度虚脱以及无奈却仍旧机械地向四周微笑.人们都在议论我背叛了期待更高荣誉的长辈还说我面对教科书的无动于衷说明我无可救药地麻木了.
我没有做任何的辩解.即使我可以找到合适的言辞来表达我不甘的蠢蠢欲动.因为当我们说着不同的语言的时候,一瞬间的谅解永远只是存在于过去了的那一个瞬间.而已.我说的不同的言语并不是言辞发音以及语种的差异,而是背后蕴涵的并非言传能够明了的意会.
摇滚.
烟.
酒精.
我的任性让我无所适从,可是一旦失去我不知道我会怎样地疯狂地摧毁世界.
不知道天使最后有没有等到希尔顿或者希尔顿能否永远只为天使燃烧,我一直相信,他们终究一生无悔.
